秒速五厘米 njrylz2z

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樱花抄，第一季。（远野贵树）   

　　   

　　筱原明里：我家附近有一颗很大的樱花树，每逢春季，那树上的樱花花瓣大概就是以秒速5厘米飘落的吧，我在想，若春季也能和贵树一同前来就好了。   

　　   

　　和明里约好见面的那一天中午过后就开始下雪。   

　　不可思议的是，只要两个人在一起，我们就不怕那些流言蜚语，为什么当时我总会认为我们一定会上同一所中学，毕业之后也会一直在对方身边呢？   

　　那紧贴耳边的话机清晰的传来了明里的哭泣声，但，这是无可奈何的事。   

　　踏步归家的人群拥挤着换乘列车的终点站，所有人的鞋子都因雪水而沾湿了，外面的空气里弥漫着雪天特有的城市气味，寒意逼人。   

　　直到听到广播的那一刻为止，我都完全没考虑过列车可能延迟，不安在那心中扩大，在经过大宫站后，建筑物便渐渐从风景中消去身影。   

　　车站与车站之间的距离远得有点难以置信，列车每到一站，都做了难以置信的长时间停留，窗外未曾见过的铺雪荒野，缓缓流逝的时间以及难以忍受的饥饿感，这一切都让我渐渐的感到焦虑不安，约定的时间已过，我想，明里现在一定会开始不安吧。   

　　那一天，打电话的那一天，面对比起我自己会更加不安的明里，我没能说出一句能够安抚她的话，那样的自己实在是太丢人了。   

　　总之，现在能做的只有前往明里等我的那一站。   

　　我从字里行间联想到的明里不知为何总是孤身一人。   

　　电车在那之后，在荒野之上停留了2小时，度日如年的错觉不断袭向我，时间仿佛带着明确的恶意，慢慢在我身上流淌，我只能咬紧牙关，想法设法迫使自己强忍着眼泪，明里，请你，别再等我了。   

　　那一瞬间，我视乎弘扬五四精神明白了，永恒啊，心灵啊，灵魂啊，那些东西究竟在何处，突然，我有种错觉，仿佛和明里一起分享了自己13年来的点点滴滴，紧接着，下一刻，我极其难受，开始感到悲伤，因为我已经不知道该如何去珍惜明里的那份温存，那份情意，该将他们带向何处，我深知这以后的将来我们将不能一起度过，对于命运多舛的人生以及渺茫的时间，阻挡在我们之间这一事实我们无可奈何，可是，笼罩着我的那份不安渐渐的消失了，余下的，就只有明里那双唇留下的温存。   

　　我没有告诉明里我把写给她的那封信弄丢了，那一吻后，我仿佛觉得世界一切都变得判若两样，我强烈的盼望得到足以守护明里的力量，我一边只想着这件事，一边不停的眺望着窗外的风景。　　   

　　   

　　樱花抄。第二季。（澄田花苗）   

　　   

　　我想，如果我像小狗那样长了尾巴的话，此刻一定因为无法遮掩那份喜悦而不断的摇摆着尾巴吧，我一边庆幸着自己不是小狗，一边惊奇的发现自己居然也会想这种傻事，即便如此，能和远野同学一同踏上归途，我还是感到很幸福的。   

　　每次见到远野的身影，我就会愈发的喜欢他，我害怕自己不能自拔，每天都过的很痛苦，但只要能够见到他，我的心头总被幸福盈满，对于这样的自己，实在是无可奈何。   

　　远野同学有时会发短信，每逢那种时候，我就希望收到那短信的人是我，一直一直，都是这样希望着。   

　　每次来到远野同学在的地方，我心中总会隐隐作痛。   

　　他真的很温柔，温柔得有时让我忍不住想哭。   

　　   

　　远野贵树：那真是超乎想象的孤独之旅，在真正的幽暗之中，连一个同伴也难以遇上，只是一味的，一味的深信深渊的存在，凭希望接近世界秘密之心，我们究竟会走到哪里了，又能走多远呢。   

　　我又和那个少女漫步在外星的草原上，我依旧不能窥视她的容貌，空气中散发着一种熟悉的味道，我是何时开始，沾上编写没有收信对象的短信的习惯呢？   

　　   

　　那天以后，岛上刮了几次台风，每逢台风来袭之际，小岛就渐渐的变得凉快，轻摇着甘蔗林的那阵风，带着些许寒意，天空会变的稍微湛蓝，云的轮廓也变得愈发捉摸不清，骑着机车的同级同学也开始披上薄薄的夹克，在仍留着夏天气息十月中旬里，经过半年的努力，我终于乘在了海浪之上。   

　　远野他仿佛拼了命的想把手伸向天际，即使看着那样的庞然大物发射了，他的双目却仍一直凝视着极远处的某人，我会认为远野同学与其他人不一样，其理由现在有些明白了，而且于此同时我也清楚的知道，远野同学的目光并不是落在我的身上。   

　　远野同学虽然温柔，非常的温柔，可是，远野同学他，他一直都注视着在我不知晓的远处的某个人，我对远野同学的那份感情一定不会得到回报，尽管如此，尽管如此，我还是会一直的喜欢着他，明天也好，后天也好，就算直到未来，我都会一直不可救药的喜欢着他，我一边只想着远野同学，一边在泪水中进入了梦乡。   

　　   

　　   

　　   

　　樱花抄。第三季。（筱原明里）   

　　远野贵树：此刻，身体强烈的告诉我，倘若现在回头的话，对方也一定会回头看我。   

　　明明只是活着，哀伤却无处不在，晾干的床单里有，盥洗室的牙刷里也有，就连手机的记录里也能找到哀伤的踪影。   

　　“我还是喜欢着你”，交往了三年的女性在短信上这样和我说道。   

　　“可是就月日邓亚萍展示博士学位证书新华社谢秀栋摄算我们通一千次短信，我们各自的心大概也只会相互靠近一厘米吧”   

　　这几年我只想着往前走，想触摸那些无法触及的东西，若问那为何物，连我自己也难以回答，不知晓这份情感来自何一种相思两处闲愁此情无计可消除才下眉头却上心头处，我只能拼命的继续工作，暮然回首，日渐松垮的心早已满布疮痍，然后有一天，我发现那份曾经刻骨铭心的思念已消散的无影无踪，当明白自己已到极限之时，我辞掉了工作。   

　　昨天我梦见了。在那梦境中，我们仍旧是13岁。几家灯火在远处依稀闪着，我深信，总有一天能再一次同赏樱，我曾经一直都是那样认为。   

　　   

　　昨晚我梦见了小时候，当时我和他都还只是小孩，一定是我昨天找到了那封信的缘故吧。   

　　昨天我梦见了。在那里，有着一片被积雪覆盖的宽大农田，积雪上留下的只有我们走过的足迹，就这样，对此，我们没有抱有一丝怀疑，   

　　   

　　   

　　樱花落下的速度是每秒5厘米，雪花落下的速度也是；而我，该用什么样的速度去生活，才能赶上与你的相逢？